Thierry,petit nouveau

Je crois qu'Opti est plus a-confessionnel que moi. Je suis athée bien sûr mais un athée catholique dans le sens que ma culture est très catholique. On ne peut rien attendre de plus d'un Québécois de mon âge j'ai l'impression. Quand j'étais très jeune, tout était catholique au Québec, les écoles et les hôpitaux appartenaient et étaient gérés par des communautés de soeurs ou de frères, jusqu'au syndicats qui étaient catholiques...

Mais c'est vrai que c'est mieux de ne pas trop étaler sa foi ou sa culture religieuse parce que ça devient vite gavant pour les autres, une référence à l'occasion ça va mais avec Opti c'est vrai qu'on était tombé sur une personne qui devenait harassante à force d'insister sur le sujet.

Oh, c'est cool, moi qui rêve d'avoir des ailes depuis que je suis enfant..Merciiii
De quoi, de quoi, ça n'est qu'imagerie populaire, les ailes des anges??
En tout cas, le paradis, pour répondre à ta question, moi je crois que il est déjà un peu en route ici, oui.. partout où des hommes aident d'autres hommes à se (re)-créer.
Bon, je me tais, ou bien Denis va m'écharper (Denis, c'est une blague !) ici, c'est a-politique, a-confessionnel, et c'est très bien comme ça. Espoirs est un petit groupe si fraternel, voilà..
Thierry, tu as frappé à la bonne porte, tu as en Diane LA spécialiste en chats... ça m'amuse, je pense une de mes filles, qui adore les chat et a accueilli une adorable "galilée" , aussi fine et douce que sa maîtresse. C'est drôle, est ce que les chats ressemblent à leur maître?? je me suis posée la question en regardant cette douce petite bête sembler prendre la mesure de l'atmosphère de la maison..
Et je rajoute aussi juste que oui,moi je pense aussi que Opti a raison, les traumatismes que nous vivons nous renvoie à des évènements plus anciens. là, c'est l'expérience qui me fait acquiescer.
Il faut le temps de décrypter, traverser, mettre à distance ce qui n'est pas notre vie, mais que la similitude fait dans un premier temps percevoir comme devant nous arriver. mais la fatalité, je n'y crois pas!
Bizzzzzzzzz, et maintenant, vite un comparatif précis des bonbons expérimentés, et de leurs vertus, et leurs avantages, enfin, une grille de préférence!!

Thierry quand tu regardes Huguette dans les yeux, ça lui fait peur...

Je vais te dire pourquoi: Si deux chats se regardent dans les yeux, c'est pour s'affronter, alors on fait comme les chats font, on les regarde, on ferme et on ouvre les yeux qu'on laisse mi-clos, comme un chat en pleine détente, comme les chats font quand ils ne veulent pas s'affronter.
J'ai vu deux éducateurs félins calmer plein de chats de la spa, très insécures, en salle de montre pour adoption, les chats stressaient, les éducateurs allaient à eux et pour les apaiser clignaient des yeux, faisaient semblant de se laver l'épaule, et gardaient les yeux mi-clos. Je te jure tous les chats se sont apaisés.

Tu verras elle sera beaucoup plus à l'aise avec son frère qu'avec vous, et vont commencer les parties de courses poursuites, après les premiers feulements du départ (ils n'ont plus la même odeur) vous allez en rire un coup.
N'oublies pas de leur acheter un bel arbre à chat à placer devant une fenêtre, c'est essentiel pour leur bonheur. Quelques poteaux griffoirs sont aussi essentiels.

Tu verras ils vont te remercier au centuple. T'as pas fini de rire devant leurs jeux. Quand les miens étaient jeunes, il n'y a que sur les murs qu'ils ne se coursaient pas, on riait pour mourir.

Biiiiiiiiiiises papa-chat.

Bonsoir tout le monde.
Merci pour votre gentillesse et votre soutien qui m'a beaucoup touché.Si si.
Bien sûr que je reste.Je ne vais pas vous lâcher la grappe comme ça,vous allez me supporter encore longtemps j'espère.
Aujourd'hui,je ne sais pas pourquoi,je me sentais plus serein.
Du coup je suis allé avec ma femme dévaliser un magasin de bonbons en gros.
On a pris un panier et on a mis dedans tout ce qui nous tentait dans les rayons : dattes farcies,fraises tagada,smarties,snickers,mars,réglisses à la violette,chamallows,bandos cola et pomme,calissons d'Aix,assortiments de chocolats,nounours en chocolat,pralines rouges,carrés de pate grise vanille-réglisse,fondants, et billes de chewing gum de toutes les couleurs.
Ca nous a coûté..bonbon ! Mais du coup,je fume moins !
Le moral n'a rien à voir avec ces derniers jours.Sans doute est-ce le fait de vous lire,de penser qu'il y a des personnes qui sont beaucoup plus mal que moi et qui n'en font pas tout un livre.
A force aussi d'entendre ma femme me marteler qu'elle ne s'inquiète pas pour le scanner,et que l'oncologue n'avait pas l'air inquiet non plus.
Et puis il y a l'indomptable Huguette,qui passe ses journées planquée sous notre lit,vautrée sur un vieux pullover dans un sac de voyage.Elle se laisse caresser (pas trop longtemps quand même,hein,je suis une Princesse,pas une peluche ) et commence à réaliser que la nourriture n'est pas là par hasard.Je mets une mousse au poulet sur mes doigts et elle vient manger dans ma main,en laissant juste dépasser sa tête.Elle s'arrête et me regarde droit dans les yeux,semblant dire "T'as l'air sympa,toi,finalement." Puis retourne dans son sac."Je ne me sens pas encore tout à fait chez moi.Vous pouvez disposer ". La nuit par contre,on l'entend se promener et jouer dans l'appartement.Quelle tête de lard !
Et puis il va y avoir du nouveau samedi : nous allons chercher son petit frère Hendrix, âgé de 3 mois.Les nuits risquent d'être agitées...Mais ces petits êtres sont porteurs de vie et d'insouciance.
Ils vont beaucoup m'apporter je crois.

Je crois que j'ai trop pensé à ma mère,Opti a raison.Ce cap des six mois m'a effrayé.
Au moment du diagnostic,j'ai pensé " Il me reste six mois.A Noël je ne suis plus là".
Depuis,j'ai ce compte à rebours dans la tête.J'ai beau me dire que la bombe est désamorcée et qu'elle ne va pas exploser comme prévu,j'entends encore son tic-tac.
Merci encore pour votre bienveillance et votre gentillesse.
Je vais me gaver de bonbons en pensant à vous.
Vous êtes des anges.
(C'est déjà le Paradis ?)

Thierry

Bonsoir Thierry ...
Un coup de blues , une grosse écharde dans le moral , mais tu as réussi à le dire , alors vois tu ami et bien c'est déjà un pas de fait pour remonter la pente de la vie qui va te remotiver ..
Comment ne pas avoir des coups de blues et de bleus au moral ..de plus comme tu le dis ces derniers mois forcement tu penses à ta mère et à ce qu'elle a vécu ....normal , sauf sauf Thierry que tu n'es pas ta mère et que depuis que c'est malheureusement arrivé à ta mère et bien les médecins ont fait des recherches et les traitements ont évolués et donc il y a des patients qui guérissent ou des comme Eric , comme Olivier qui font la nique au prévisions habituelles dans ce type de cancer ..;
Et puis ne t'étonne pas et ne t'affoles pas de cette fatigue que tu penses inhabituelle , il y a pleins d'autres raisons qu'une aggravation pour expliquer cette baisse de régime physique , et l'hiver qui cogne aux portes peut en être une ..Quand au douleur , là encore , elle est peut être subjective parce que le oral pas là , mais elle peut aussi être du à d'autres causes .;
Je sais que c'est fatigant , éprouvant ce que tu vis là , alors prends du repos , essaie de te détendre et surtout reviens nous dire à nous ce que tu ressens afin de le sortir de toi et ainsi , tu continueras à préserver tes proches de ton inquiétude , car je suppose que comme la plupart d'entre nous à ces moments là , tu cache ton désarroi pour ménager les tiens ...
mais faut sortir sa peur ou sa colère devant cette saloperie de maladie ( eh oui ici on ne s'insulte pas , mais par contre on a le droit d'injurier copieusement le cancer )
à tout bientôt Thierry

diane2 a écrit:

Thierry tu restes hein???

J'adore te lire et puis on va comme le dit Denis, attendre avec toi ce foutu Scan qui fait peur... On sera avec toi tout le long.

Voilà, Thierry, je rajoute ma voix à celle des autres ...Bien sûr, nous attendons tous, ensemble, avec toi. nous sommes là. Comme je le dis bien souvent à Brigitte, une autre habitante de ces lieux d'Espoir," hop, prend la main tendue"! en se tenant fort, ensemble, on tient mieux le coup.
Alors, ici, tout le monde te tend la main.

Thierry tu restes hein???

J'adore te lire et puis on va comme le dit Denis, attendre avec toi ce foutu Scan qui fait peur... On sera avec toi tout le long.

Reste avec nous Thierry, on va attendre ce scan ensemble. Comme tu l'as déjà éprouvé je ne suis pas le plus fort en psychologie mais ce forum est ta place pour t'exprimer, ailleurs ça va être moins bien je suis sûr. Là, on a déjà le 21 décembre comme date qui nous occupe pas parce que c'est la fin du monde mais parce que Nicolas se fait opérer. On est sûr que ça va bien aller mais c'est par rien quand même comme opération, alors on pense à ça. Et toi ce sera début Janvier donc...

Je fais ce que je peux pour ramasser toutes les petites brides de ce qui peut devenir un médicament contre le cancer du pancréas aussi je suis certain que je suis le meilleur dans le domaine et Talleyran/Éric donne un coup de main aussi. Bon, j'ai peut-être minimisé ta participation à l'effort collectif de voir venir ce médicament mais on est plus fort ensemble certainement pour chercher sur le web, surtout moi quand ce n'est pas mon cancer...

Et puis je suis un souteneur...j'ai quelques femmes dont je soutiens les efforts pour remonter le moral des gens. Tu vois bien c'est le paradis ici pour toi. Laisses-nous pas ! Tu as parti un sujet sur la cigarette et elles se sont toutes enflammées... avoue que tu n'as pas tant de réussite sur les autres forums !

Thierry

"@Denis : je te prie d'accepter mes excuses pour avoir pollué la rubrique Recherche."

Les autres te diront que j'évalue mal les choses de temps à autre, c'est moi qui m'excuse donc, ce n'était pas grave et ton message aurait très bien pu rester là. C'était une façon pour moi de t'aborder je suppose en te faisant part de ce petit problème que j'avais, à une autre j'ai parlé de la perte du tréma sur mon clavier. Ce n'est pas si facile de dire quelque chose à des personnes qui vivent différentes situations par rapport au cancer sans se tromper d"aucune manière, ne pas trop encourager le monde et leur faire quasiment sentir que ce n'est rien leur cancer, alors qu'un cancer c'est toujours sérieux mais ne pas les décourager sous aucun prétexte non plus.

Et je ne peux pas ne pas dire quelque chose souvent parce que je ne peux pas être indifférent, ne serait-ce que "je pense à toi" ou "je sais que ce sont des journées difficiles pour toi...."

La culpabilité doit venir de là, à force de ne pouvoir rien faire de concret, je me sens un peu con et probablement que je le suis aussi avec mes histoires de forum de recherche à ne pas polluer.

ps Je t'ai mis le site sur le cancer du pancréas en signature. Je l'ai aussi mis dans les liens vers d'autres sites. On mettra ton autre lien vers les États-unis là aussi, c'est vrai que ça peut être utile à quelqu"un ...mais je ne m'attendais pas à ce que tu effaces ton post...-

Thierryv a écrit:

Merci pour vos réactions et vos témoignages.
J'ai mis du temps à réagir parce que depuis ma cure de vendredi,je me sens moins bien.
Une lassitude énorme.J'ai dormi toute l'après-midi de dimanche,enfin,quand je dis dormi,je me suis carrément effondré de fatigue,ce qui m'arrive généralement le soir des cures, mais jamais à ce point dans les jours suivants.
Je ne sais pas si c'est physique ou psychique.Sans doute les deux.
Le scanner qui doit avoir lieu début janvier commence à m'angoisser sérieusement.Je ressens des tiraillements dans le ventre,parfois des petites douleurs,et je m'imagine que la tumeur est en train de progresser.
Sans doute est-ce lié au cap des six mois que je viens de franchir,et qui me rappelle que ma maman n'avait pas dépassé ce cap.

Thierry

Thierry, je ne cite qu'une partie de ta réponse, simplement pour la pratique du texte.
Et, simplement, aussi, en te lisant, il me vient cette question,
est ce que tu as un peu d'aide, d'écoute thérapeutique? juste, poser le stress, les inquiétudes,le rationnel et l'irrationnel, l'angoisse, le questionnement sans réponse.. auprès d'un professionnel.. ça revient un peu à ce que l'on disait l'autre jour, hein! gérer les émotions

Il me semble, maintenant avec un peu de recul, que chaque personne touchée par le cancer devrait avoir cette possibilité d'une écoute psychologique. . C'est si particulier, cette maladie, le stress post traumatique, la hantise des contrôles, qui est sont si normaux ! et le psychosomatique est si présent.. En tout cas, je le perçois si bien pour moi même! quoi qu'il en soit, qu'on qu'on fasse, ce foutu cancer, l'ombre! est toujours un peu là, certes de plus en plus en filigrane au fil des années, mais s'en débarrasser complètement, je crois que ça n'est guère possible.
Alors, l'anxiété des premiers contrôles avec tout son cortège de malaises..! comme nous sommes démunis devant!
Nous, les Espoirs, nous sommes là, et nous t'accompagnons, au plus près que tu le désires, jusqu'au jour J, et ensuite..
Bizzzz (c'est possible, ça?? comme c'est virtuel, ça va! )

Merci pour vos réactions et vos témoignages.
J'ai mis du temps à réagir parce que depuis ma cure de vendredi,je me sens moins bien.
Une lassitude énorme.J'ai dormi toute l'après-midi de dimanche,enfin,quand je dis dormi,je me suis carrément effondré de fatigue,ce qui m'arrive généralement le soir des cures, mais jamais à ce point dans les jours suivants.
Je ne sais pas si c'est physique ou psychique.Sans doute les deux.
Le scanner qui doit avoir lieu début janvier commence à m'angoisser sérieusement.Je ressens des tiraillements dans le ventre,parfois des petites douleurs,et je m'imagine que la tumeur est en train de progresser.
Sans doute est-ce lié au cap des six mois que je viens de franchir,et qui me rappelle que ma maman n'avait pas dépassé ce cap.

Je n'ai pas encore trouvé la solution idéale pour les cigarettes.
Si ma vie n'est qu'un sursis limité,est-ce que le sevrage est bien utile,puisque la clope m'apporte ,du moins est-ce ma perception, un effet anti-stress beaucoup plus palpable que les anxiolytiques qui m'abrutissent plus qu'autre chose ?
Et puis,si ça se trouve,je vais faire un infarctus massif qui me laissera sur le carreau,et on n'en parlera plus.Ca serait drôle,ça,faire tout un drame d'un cancer et mourir brutalement d'autre chose.Quelle blague !
Bref,j'ai un petit coup de blues,ça va passer.
Je sais qu'il ne faut pas trop réfléchir dans ces cas-là...

@Denis : je te prie d'accepter mes excuses pour avoir pollué la rubrique Recherche.
Mon intervention n'était due qu'à une méconnaissance du fonctionnement du site.Je comprends tout à fait qu'il est difficile de commenter les news sans compromettre la lisibilité des articles.Je croyais utile d'apporter ma petite pierre à l'édifice en insérant des liens intéressants,notamment celui du Club Français du Pancréas.L'endroit n'était pas approprié,je le reconnais,mais je ne savais pas où le faire.
Je devrais prendre exemple sur ma petite chatonne Huguette : elle a su tout de suite où était sa litière
L'image ne m'a pas perturbé plus que ça,mais je n'ai pu m'empêcher de la commenter.
Je vais supprimer mon message,mais dis-moi où l'on peut poster des informations qui peuvent intéresser la communauté (qu'il s'agisse de communications officielles,mais aussi de rapports de consultations oncologiques individuelles qui peuvent apporter des éclairages nouveaux sur des sujets encore débattus -par exemple celui des pauses thérapeutiques ).

Je voulais te dire aussi que je comprends tout à fait ta problématique de culpabilité.Dans ma phase d'effondrement initial,je me suis regardé un jour dans une glace et j'ai dit à mon image (qui m'effrayait -je disais à ma femme que je ressemblais à une gargouille de Notre-Dame,avec mon visage amaigri,mes oreilles en pointe et ma calvitie):" C'est bien fait pour toi ".
Cette sensation de punition répondait en fait aux questions "Pourquoi ?" "Qu'ai-je fait de mal pour mériter ça ?"
Avec le recul,tout ça est un peu délirant.On essaie de trouver une réponse par un raisonnement logique à un évènement qui n'a rien de logique.C'est toute la difficulté d'être venu sur cette Terre en tant que descendants de l'Homo Sapiens Sapiens...
Je ne crois pas que tu sois quelqu'un d'incapable.Tu doutes,comme tous les érudits.
Je crois plutôt que tu es quelqu'un de bien,et tu fais preuve envers les autres d'une humanité qui t'honore.

Bises,serrements de paluches ou tapes sur les épaules,au choix.
Dans tous les cas : pensées amicales.
Thierry

C'est un très beau témoignage Optimiste. Et on dit beaucoup ici qu'après 5 ans on a des poumons tout neufs et nets...



Alors mon Thierry??? qu'essssse t'en dis?

Bonsoir Thierry
perso j'ai été une très grosse fumeuse durant 24 ans car issue d'une famille où tous fumaient , père , mère , frères et soeurs ...les soirs de réveillon ou de fêtes cela faisait ambiance " tripot" J'étais tres dépendante , , achetais mes cigarettes par cartouche et lorsque je voyais rester 2 paquets dans leur tiroir , je me précipitais , comme Diane ) pour acheter une nouvelle cartouche , je fumais partout , salon , cuisine , salle de bains , WC et si le père de mes deux autres enfants l'avait accepté j'aurais fumé au lit , ce que je faisais avant de le connaitre ..je fais un métier où le milieu était majoritairement fumeur , bref j’étais très très dépendante
en Aout 1999 ma mère est décédée brutalement à 67 ans sans doute à cause de son tabagisme important et parce qu'elle ne soignait plus son coeur , j'ai été ravagée et je voyais mes deux plus jeunes ( 7 et 4 ans ) qui ne connaitraient pas leur grand mère , alors je me suis dit que je ne ferais pas la même bêtise qu'elle et que j’arrêterais de fumer , j'ai encore mis du temps avant de me décider complètement puis je m’étais donner fin 2000 et en fait j'ai arrêté le 26 janvier 2001 après ma première consult auprès d'un tabacologue ( le seul d'ailleurs ) de ma ville ..Lui trouvait que j'allais vite puisque lors de la consult il m'avait demande quand j'arrêtais et j'avais répondu ce soir ..Il m'a prescrit des patchs les plus forts que je devais garder même la nuit ..et m'a donne son numéro de téléphone au cas où ..il avait prévu que s'il le fallait je garderais les patchs un an ou plus , j'ai fait une allergie cutanée car je fais une allergie à toutes formes de colle dermique ou pas mais j'ai continué les patchs malgré les plaques d'allergies sur ma peau , j'ai tricoté des kilomètres de pulls à la famille et j'ai mange des kilos de pommes ..le père de mes enfants fumait dans notre maison , mais je l'avais enfin décidé et donc je l'ai fait : je n'ai jamais refumé et j'ai mis les patchs environ 6 mois , je savais quand je devais diminué la dose de nicotine lorsque je refaisais trop de cauchemars ...

lorsque j'ai appris en 2003 que j'avais un cancer du colon ( donc pas de lien avec le tabagisme ) j’étais seule chez moi , j'ai pensé aux cigarettes qui était dans le tiroir de la cuisine ( le père des enfants continuait de fumer dans la maison ) , j'ai vraiment pensé à prendre 1 cigarette puis je me suis dit que vraiment ce n'était pas le moment d'en rajouter .....

J'ai été confrontée par la suite à d'autres grosses difficultés hyper stressantes , mais n'ai pas refumé et aujourd'hui le tabac ne me manque toujours pas et en plus je suis contente d'avoir arrêté car les différentes applications de la loi m'aurait franchement dérangée et gaché une partie de quoi d'ailleurs du plaisir de fumer ? plus de l'habitude , car lorsqu'on s’arrête on s'aperçoit de la dépendance et du peu de cigarettes qui étaient réellement du plaisir

bon il faut aussi préciser que j'étais dans une démarche analytique de connaissance de moi et que je suppose que cela m'a aidé car je ne suis pas forcément une personne avec beaucoup de volonté ..

je suis très tolérante avec les fumeurs pour ne pas les culpabiliser , ce n'est pas ainsi qu'on obtient qu'ils lâchent , enfin je ne pense pas ( sauf pour mon 2 ième 21 ans qui est le seule à fumer et que j’envoie sur le balcon ) mes amis s'ils fument peuvent donc fumer chez moi , alors que l'odeur maintenant me gène mais ils se limitent me respectant
à ceux qui essaient d'arrêter et rechutent je dis que pas grave , 2 jours sans tabac c'est déjà bien et que demain peut être ce sera 3 puis plus etc ..
C'est sans doute à chacun de trouver sa méthode aidée ou pas ...

maintenant et pour finir , on sait que fumer n'est pas bon et je le confirme , mais ma mère est décédée à 67 ans à cause de son tabagisme , papa vient de décéder à 84 ans et il fumait depuis 60 ans .....on dit que fumer fait des petits bébés , j'ai eu des gros patapoufs et j’étais moi même énorme à la naissance ...
le tabac est une addiction au même titre que l'alcool , les drogues et certaines utilisations de médicaments , donc comme pour les autres addictions , il faut traiter le problème en aidant les gens et peut être en les aidant à comprendre ce qui se passe pour eux ...piouuuuu j'ai été longue ...

Mais que je suis heureuse de ne plus fumer

Je voulais te dire aussi Thierry que je n'ai pas répondu lorsque tu parlais de l'image du cancer du pancréas que j'ai mise parce qu'on était dans la section "recherche" et que je ne veux pas qu'il y ait trop de discussion dans ce forum-là parce que je me mets à la place de quelqu'un qui cherche une information précise et qui est obligé de commencé à lire pour voir si ce n'est pas des discussions personnelles au lieu d'informations ouvrant sur possiblement un espoir de médicament quelconque pour le guérir. Je me trouve toujours un peu "cheap" d'avoir à dire ça au vu des problèmes que les gens rencontrent mais ça m'apparait essentiel pour que le forum serve à quelque chose.

À propos de cette image donc qui possiblement t'a fait réagir. Je suis d'accord avec ce que tu disais que c'était quasiment beau et festif si on ne considère pas la réalité sous-jacente. Je peux la retirer si tu veux, elle allait avec le texte et expliquait en imageant mais je me suis poser la question en la mettant mais rapidement si elle ne risquait pas de heurter la sensibilité de quelqu'un, ce qui est parfaitement compréhensible, j'aurais pu moi-même mal réagir à une image d'une tumeur ou d'un cancer. Parfois je ne pense pas très longtemps et je me fie au gens pour me ramener dans le droit chemin. D'habitude je mets plus facilement des schémas que des images de microscopes et de vraies réalités.

diane2 a écrit:

Thierry je fumais comme une cheminée, j'avais si peur de manquer de cigarettes (je suis une anxieuse née) que je pouvais en chercher à 3h du matin...

J'étais celle vers qui on va quand on en manque car j'avais toujours au moins 3 paquets dans mon sac de peur d'en manquer.

Mais après une première attaque du crabe, j'ai été consulter, j'ai fait une thérapie analytique avec une psychologue doctorante. Cela a dûré 6 ans à raison d'une fois semaine et je n'ai jamais manqué puisque je me suis remise au monde avec ça. Et j'ai cessé de fumer peu à peu sans patches, ou médicament, ça n'existait pas dans le temps. Je n'avais pas réalisé avant thérapie plein plein de problèmes internes, comme un grave manque d'estime de soi. Je palliais en buvant, en fumant et en me dopant un peu... fille de party j'étais très seule mais toujours entourée de tas de gens. Maintenant même quand je suis seule je ne me sens plus seule.

Maintenant les seuls endroits où j'aurais encore besoin de soins psychiatriques, c'est quand un de mes chats est malade. Je manque gravement d'équilibre à ce niveau. Sinon je contrôle ma vie avec beaucoup de facilité. Les vieilles habitudes nocives ne reviennent pas. L'anxiété aimerait reprendre du terrain mais maintenant j'ai les armes psychiques pour qu'elle aille se faire voir ailleurs. Je suis en mesure de me parler et de m'écrire aussi dans un gros cahier.

La cigarette pour moi était comme une sortie de secours, un temps d'arrêt aussi... arrêter pour regarder la toile que je peignais à l'époque, arrêter pour jaser entre amis... j'ai dû me réhabiliter à arrêter autrement. J'ai longtemps cherché au fond de son sac mon paquet de cigarettes après un bon repas, avec le café... bon dieu qu'elle était bonne celle-là...

Bref dans mon cas cela a été de soigner mes émotions la solution.

Bon courage à toi...oui il faut arrêter mais sans te "botter le cul" comme tu dis...

eh bien, Diane, je vois que en plus bavarde que moi, tu préconises la même chose!! ;-)))
n Thierry, je rajoute juste que nous donnons un avis, puisque tu l'as demandé.. mais que ici tu peux toujours t’épancher, quoiqu'il en soit, même si tu ne suis pas les avis.
des bises à tous! (zut, c'est peut-être trop familier. Tant pis )

Thierry je fumais comme une cheminée, j'avais si peur de manquer de cigarettes (je suis une anxieuse née) que je pouvais en chercher à 3h du matin...

J'étais celle vers qui on va quand on en manque car j'avais toujours au moins 3 paquets dans mon sac de peur d'en manquer.

Mais après une première attaque du crabe, j'ai été consulter, j'ai fait une thérapie analytique avec une psychologue doctorante. Cela a dûré 6 ans à raison d'une fois semaine et je n'ai jamais manqué puisque je me suis remise au monde avec ça. Et j'ai cessé de fumer peu à peu sans patches, ou médicament, ça n'existait pas dans le temps. Je n'avais pas réalisé avant thérapie plein plein de problèmes internes, comme un grave manque d'estime de soi. Je palliais en buvant, en fumant et en me dopant un peu... fille de party j'étais très seule mais toujours entourée de tas de gens. Maintenant même quand je suis seule je ne me sens plus seule.

Maintenant les seuls endroits où j'aurais encore besoin de soins psychiatriques, c'est quand un de mes chats est malade. Je manque gravement d'équilibre à ce niveau. Sinon je contrôle ma vie avec beaucoup de facilité. Les vieilles habitudes nocives ne reviennent pas. L'anxiété aimerait reprendre du terrain mais maintenant j'ai les armes psychiques pour qu'elle aille se faire voir ailleurs. Je suis en mesure de me parler et de m'écrire aussi dans un gros cahier.

La cigarette pour moi était comme une sortie de secours, un temps d'arrêt aussi... arrêter pour regarder la toile que je peignais à l'époque, arrêter pour jaser entre amis... j'ai dû me réhabiliter à arrêter autrement. J'ai longtemps cherché au fond de son sac mon paquet de cigarettes après un bon repas, avec le café... bon dieu qu'elle était bonne celle-là...

Bref dans mon cas cela a été de soigner mes émotions la solution.

Bon courage à toi...oui il faut arrêter mais sans te "botter le cul" comme tu dis...

J'ai fumé mais j'étais capable, je ne sais trop comment, d'arrêter des grands bouts. Je me souviens d'avoir arrêté un grand bout de 10 ans parce que j'avais trouvé ça dommage d'avoir crû que des petits cigares, ce n'était pas fumer...

Moi l'annonce de mon cancer m'a définitivement fait perdre l'idée de fumer par contre. J'avais écrit le goût de la cigarette mais je me suis repris parce que le goût, on le garde toujours, les anciens fumeurs, on a qu'à voir une personne fumer et c'est assez pour avoir le goût. Comme je vis seul ça m'aide sur ce plan-là.

J'ai pris ça comme une responsabilité quelque part ce cancer. Parfois en observant ses émotions, on se rend compte qu'on a des idées fermement ancrées en nous qui sont fausses. L'idée c'est que ce je ressentais beaucoup face à mon cancer, c'est une forme de culpabilité. Au début, il y a même des choses auxquelles je n'osais pas pensées tellement c'était douloureux de culpabilité. Et tout ça m'amenait à l'idée plus générale que j'étais une sorte d'incapable dans la vie et que je l'avais toujours été en fait. C'était une sorte d'idée centrale et générique à partir de laquelle j'interprétais (et j'interprète encore même si j'essaie un peu de combattre...) tout ce qui pouvait m'arriver de bien ou de moins bien.

C'est comme si je faisais de petits gestes pour m'aider comme un enfant mais qu'il y avait quelqu'un d'autre plus capable que moi qui allait, ou devait, intervenir dans ma vie. À ce moment-ci de mon écrit, je ne sais plus s'il existe encore une relation avec la cigarette dans ce que je raconte ... Il y a une idée fausse en tout cas, celle qu'à l'âge que j'ai (62 ans...) on est plus un enfant c'est passé définitivement cette époque-là.

Mais pour ma défense c'est plus spécialement depuis le cancer que je me sens tellement coupable. Jusqu'à un certain point il y avait un petit animal qui voulait seulement des choses pour lui (nourriture, cigarettes, whisky et petites pépés...) et le cancer est venu comme un grand maitre d'école me donner un coup de baguette sur les doigts (je devrais dire sur le doigt...) et je voudrais retrouver quelque part un Denis qui fut satisfait de lui assez pour ne pas être qu'un ogre qui avale tout dans la vie, histoire de présenter une belle image à dieu (?) ou à mes parents, responsables de ma vie après tout. C'est idiot (je ne crois pas en dieu) mais il y a de ça.

Petite diarrhée verbale ce matin...je ne sais pas si ça fait du sens pour quelqu'un mais ça soulage.

Thierryv a écrit:

Oui,merci avignon.Ta réponse est pleine de bon sens.
Je crois que j'ai besoin de quelques bons coups de pied au c..
Je vais prendre rv avec un acupuncteur pour commencer.
A+
Thierry

Thierry, pas des coups de pieds au C.., non.. ;-))
traite toi et fais toi traiter avec douceur, douceur ne veut pas dire lénifiant!! (enfin, c'est ce que je pense! ;-) .
Alors, avec douceur! mais en t'écoutant dans ce qui est ajusté pour toi..

Oui,merci avignon.Ta réponse est pleine de bon sens.
Je crois que j'ai besoin de quelques bons coups de pied au c..
Je vais prendre rv avec un acupuncteur pour commencer.
A+
Thierry

[quote="Thierryv"]"When I was younger so much younger then today-ay
I never needed anybody's help in anyway" (Lennon-McCartney)

Voilà.Malgré cette cochonnerie qui m'arrive,je n'ai pas réussi à stopper la clope.
C'est particulièrement difficile avec le stress que provoque la maladie.
J'ai toujours été quelqu'un de stressé,par des évenements négatifs ou positifs.La difficulté à maîtriser ses émotions.Mon loisir préféré est la pratique de la musique.Mais je suis plutôt rock-blues,guitare.Et ça génère en moi tellement d'adrénaline que je fume encore plus.Et la pratique de l'informatique n'arrange rien.
Je suis persuadé que le tabac a joué un rôle dans ma cancérogénèse pancréatique.
Et encore,je m'attendais à une autre cata, plutôt genre problème cardiovasculaire.
J'attendais Grouchy et c'est Blücher qui s'est pointé.Waterloo,morne plaine....
Mon oncologue ne m'a pas ordonné d'arrêter du jour au lendemain.Il comprend que c'est une phase difficile.Il me conseille de me limiter et surtout de ne pas me couper l'appétit avec les cigarettes.
D'autant que la cancérogénèse pancréatique reste mystérieuse."Coffee and cigarettes" disaient les anglo-saxons il y a quelques années.Ce poncif caricatural est dépassé.On n'en sait rien,en fait.Mais le tabac n'arrange rien.

Bref,je voudrais arrêter,mais je n'ai pas le courage.
Alors,aidez-moi.S'il vous plaît.

Les patches et les gommes,j'ai essayé mais ça ne fonctionne pas chez moi.
La cigarette électronique,j'aime pas le côté narguilé,la panoplie de Noël du fumeur repenti , et les solvants utilisés dont on ne sait pas s'ils sont nocifs ou non.
Acupuncture ? Consultation d'addictologie tabagique ? Ca marche ?
Quels sont vos expériences ?

Won't you please,please,help me,oooo !

/quote

Of course, Thierry, Iwould like ..so very much!!
comment t'aider?? je n'ai personnellement jamais fumé, suaf un laps de temps si court qu'il ne rentre pas en ligne de compte;
Pour le concret, je sais que les patches, ça marche bien, quand même! ça réduit considérablement la quantité de cigarettes, notre jeune gendre qui fumait trop a utilisé ce moyen, avec grand bénéfice.
mais il n'a jamais arrêté totalement, pour la simple raison qu'il ne l'a pas décidé vraiment.
Mais oui, les patches, ça marche,mais si ça ne marche pas chez toi, tu peux essayer l'acupuncture aussi, et ...le shiatsu.

Bon, mais j'ai lu attentivement ton message.. peut-être (c'est ce que moi je pense) qu'une bonne partie de la solution est dedans.
tu dis que tu es trop stressé, que tu l'as toujours été, et que tu as toujours eu de la difficulté à maîtriser tes émotions.. Eh bien, peut-être pourrais-tu tout simplement diriger tes pas par là.?
Un travail sur les émotions. C'est, en amont du problème, Thierry!

"When I was younger so much younger then today-ay
I never needed anybody's help in anyway" (Lennon-McCartney)

Voilà.Malgré cette cochonnerie qui m'arrive,je n'ai pas réussi à stopper la clope.
C'est particulièrement difficile avec le stress que provoque la maladie.
J'ai toujours été quelqu'un de stressé,par des évenements négatifs ou positifs.La difficulté à maîtriser ses émotions.Mon loisir préféré est la pratique de la musique.Mais je suis plutôt rock-blues,guitare.Et ça génère en moi tellement d'adrénaline que je fume encore plus.Et la pratique de l'informatique n'arrange rien.
Je suis persuadé que le tabac a joué un rôle dans ma cancérogénèse pancréatique.
Et encore,je m'attendais à une autre cata, plutôt genre problème cardiovasculaire.
J'attendais Grouchy et c'est Blücher qui s'est pointé.Waterloo,morne plaine....
Mon oncologue ne m'a pas ordonné d'arrêter du jour au lendemain.Il comprend que c'est une phase difficile.Il me conseille de me limiter et surtout de ne pas me couper l'appétit avec les cigarettes.
D'autant que la cancérogénèse pancréatique reste mystérieuse."Coffee and cigarettes" disaient les anglo-saxons il y a quelques années.Ce poncif caricatural est dépassé.On n'en sait rien,en fait.Mais le tabac n'arrange rien.

Bref,je voudrais arrêter,mais je n'ai pas le courage.
Alors,aidez-moi.S'il vous plaît.

Les patches et les gommes,j'ai essayé mais ça ne fonctionne pas chez moi.
La cigarette électronique,j'aime pas le côté narguilé,la panoplie de Noël du fumeur repenti , et les solvants utilisés dont on ne sait pas s'ils sont nocifs ou non.
Acupuncture ? Consultation d'addictologie tabagique ? Ca marche ?
Quels sont vos expériences ?

Won't you please,please,help me,oooo !

Chum disait qu'il ne pourrait vivre sans animal, un animal nous ramène à la face obscure de nos vies, le côté sauvage et naturel en nous que nous ignorons trop souvent, que nous enfouissons au dedans de nous.

Bref chacun ses théories hein... la nôtre vaut bien celle des autres aussi...

oh, Diane,ça, c'est notre ombre, dont parle si bien Jung.. Alors, dis à Chum que sa théorie m'intéresse drôlement.. je vais y réfléchir!
plein de bises pour vous, là bas, de l'autre côté de l'eau!

Thierryv a écrit:

[
Je rebondis sur l'histoire des chats.
Je pense comme toi qu'un animal familier est très important dans notre cas.
Cette envie d'avoir un chat m'a pris subitement.J'ai trouvé Huguette sur internet.Elle est superbe.C'est une Selkirk Rex,à robe bleu-gris et aux yeux orange.Quand je l'ai vue en photo,je me suis dit :"C'est elle que j'attendais".Je ne sais pas encore comment,mais je sais qu'elle va beaucoup m'apporter.C'est idiot,non?
Aujourd'hui,elle a 5 mois.Depuis qu'elle est à la maison,elle fait la tête,se cache sous le lit ou sur un siège bien planqué dans la chambre.Elle a fait une grève de la faim prolongée.Et au bout d'une semaine,elle commence seulement à accepter quelques caresses,mais avec de longs préliminaires ! Nous avons expliqué ce comportement avec l'éleveuse par le fait qu'elle s'était très attachée à son environnement natal et à sa maîtresse,et aussi parce qu'elle est dotée d'un caractère particulier (ce qu'on appelle communément et vulgairement un caractère de merde - mais c'est en général le cas chez les très belles filles... )
Je me suis inquiété,mais avec de la patience,tout semble évoluer dans le bon sens.
Puisqu'on est entre nous,je vais même te raconter un de mes petits délires.Mais ne va pas l'ébruiter sur le site ,hein ?
Je ne crois pas aux rencontres fortuites.J'ai eu l'impression qu'Huguette était plus qu'un chat pour moi.
Ne te moque pas,mais quand j'ai croisé son regard,je me suis dit qu'on s'était déjà vus quelque part.
Et comme depuis le début de ma maladie je cogite beaucoup sur la vie,la mort,la réincarnation et toussa...Je me suis laissé aller à penser qu'Huguette était venue pour me soigner,et qu'elle était la réincarnation d'un être qui me voulait du bien.C'est la première fois de ma vie que je ressens ça.
Et puis cette grève de la faim,ça m'a rappelé quelque chose...
Et pourtant,je n'ai rien fumé d'illégal,bien que certaines herbes soient conseillées médicalement dans notre cas pour donner de l'appétit et calmer les nausées..
Bref,c'est une rencontre très importante pour moi.
A suivre...

J'abonde totalement dans ton sens, Huguette est une petite princesse difficile comme souvent les "filles chatounes" mais tu verras à l'usure elle va se rapprocher de vous
et devenir un véritable calmant pour toi quand tu seras stressé.

Moi j'ai des errants que j'aime à la folie, stérilisés, vaccinés à chaque année et ils font toute une différence dans nos vies. Chum disait qu'il ne pourrait vivre sans animal, un animal nous ramène à la face obscure de nos vies, le côté sauvage et naturel en nous que nous ignorons trop souvent, que nous enfouissons au dedans de nous.

Bref chacun ses théories hein... la nôtre vaut bien celle des autres aussi...

Celui-ci c'est pour Huguette quand elle se laissera embrasser.

Thierryv a écrit:

C'est drôle Denis que tu reviennes sur cette phrase à propos du courage,qui m'avait un peu décontenancé,parce qu'effectivement on n'a pas le choix comme tu le dis.Mais rassure toi,je ne l'ai pas mal prise,au contraire,je l'ai reçue comme un ...encouragement.(Tu vois,on ne peut pas s'empêcher de se référer au courage !)
Ton accueil m'a fait chaud au coeur,et je ne me suis pas arrêté à ça.
Au début,j'ai eu très peur de l'inconnu,peur d'une déchéance aux contours flous,peur de la souffrance imaginée,peur de perdre la vie..Je n'étais pas triste.C'est mon entourage qui était triste.
Moi,j'étais mort de trouille.
Comme si j'avais un revolver sur la nuque.
Et peu à peu,je me suis habitué au contact de ce canon froid et redoutable.J'ai appris à vivre avec.Nous apprenons tous à vivre avec.C'est peut-être ça,le courage dont tu parles.
L'angoisse est toujours là,sourde,souterraine,et quand elle pointe le bout de son nez,je passe un mauvais moment,mais elle finit par retourner dans son trou.
Vu de l'extérieur,nous sommes tous courageux parce que nous sommes les combattants d'une cause perdue pour beaucoup de gens bien portants, qui ont la crainte (vite dissipée,ouf !,merci les emmerdes de la vie quotidienne) que ça ne leur arrive un jour.

J'ai appris à vivre avec.Nous apprenons tous à vivre avec.C'est peut-être ça,le courage dont tu parles.
L'angoisse est toujours là,sourde,souterraine,et quand elle pointe le bout de son nez,je passe un mauvais moment,mais elle finit par retourner dans son trou.
Oui.... tout à fait ce que je ressens, et dans les suivis, ensuite, au fil des années.. du coup, le courage, qu'est ce que c'est?? je ne me sens pas "courageuse", juste, petit à petit, la Vie reprend, a repris des droits. Au sens propre!
Et puis, -je parle pour moi!- me mobiliser pour que mon entourage, mari, enfants, ne soient pas trop envahis, ça m'a beaucoup aidée.
Mais c'est toujours difficile, je trouve! l'équilibre entre se donner le droit, le lieu pour exprimer tout simplement, l'angoisse qui habite, et la maintenir un peu à distance, pour l'entourage, si on a l'entourage! ou pour soi même, d'abord, tout simplement..

nous sommes les combattants d'une cause perdue pour beaucoup de gens bien portants, qui ont la crainte (vite dissipée,ouf !,merci les emmerdes de la vie quotidienne) que ça ne leur arrive un jour
Cause perdue?? Une personne de mon quartier un jour m'a assénée cette platitude que nous connaissons tous bien"tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir" j'ai trouvé ça vain, et puis ça m'a fait beaucoup réfléchir, sur la vie, sur l'espoir, sur le temps, sur l'essentiel, en fait.
alors, je te l'apporte aussi, au cazou. Humour, mais pas que!