Aidant naturel

Michel.B a écrit:

En fait j'suis a terre, crevé. L’infirmière viens tout jute de téléphoner. Ils vont augmenter le Décadron par intra veineuse et diminuer un peu la morphine pour qu 'elle retrouve un peu de lucidité et lui donner de l'insuline.............

Michel, nous sommes avec toi aujourd'hui? Dis-toi bien que même au plus noir de ces moments qui arrivent, au plus profond de ta solitude, il y a des personnes qui vivent ou ont vécu ce que tu traverses et auxquelles tu peux hurler ta colère, ta peine, et t'accompagner dans cette injustice par la pensée, les prières, le coeur, tout .

Au fond il n'y a rien a dire. Mais le fait que vous prenez le temps de me lire me fait beaucoup de bien. bises a toi aussi. Elle ne reviendras plus a la maison. Je regarde autour et je n'ose pas toucher a rien. Bon j'vais essayer d'aller dormir un peu.

Michel j'aimerais trouver les paroles qui pourraient t'aider. Tellement difficile, tellement.

En fait j'suis a terre, crevé. L’infirmière viens tout jute de téléphoner. Ils vont augmenter le Décadron par intra veineuse et diminuer un peu la morphine pour qu 'elle retrouve un peu de lucidité et lui donner de l'insuline.............

Je n'arrive pas a lire ce soir. Je reviendrai. L'ambulance est passé la chercher ce matin. Il ne lui reste que 24 a 72 hrs selon l'infirmiere en chef.

C'est que tu fais toujours partie de nos esprits et de nos coeurs malgré tes absences bien facile à comprendre.

Moi je pense à toi très souvent sans oser t'importuner mais tu es dans nos pensées à tous, nous avons vécu avec toi cette descente de Philippe vers sa liberté finale et la force que cela te prenais de le vivre au jour le jour...

Je t'embrasse ma grande ainsi que Michel d'ailleurs.

diane2 a écrit:

Brigitte , puisses tu pouvoir te reconstruire bientôt.

Merci Diane, c'est super gentil. J'essaie de me reconstruire au quotidien et avant la reconstruction, il faut que je refasse des fondations. Il y a des jours faciles, d'autres nettement moins. Actuellement, je suis plutôt dans le moins mais j'attends avec impatience les vacances dans le Lot, avec mes enfants, vivre là 2 semaines hors du temps, une pause après les tempêtes vécues, un peu de paix j'espère. Je pratique depuis 8 semaines la méditation de pleine conscience (mon dernier cours était ce soir) aussi j'espère pouvoir pratiquer à fond , en pleine campagne, me retrouver, me ressourcer.
et merci de gentiment m'accueillir ainsi malgré mes absences

Michel.B a écrit:

Bonjour Brigitte

Je ne sais pas comment t'as fait pour tenir le coup 16 mois ni comment tu fais encore d’ailleurs. Tout le monde nous dit qu'après il y aura une vie pour nous, ouais facile a dire et pas réconfortant du tout. Tu as toute mon admiration et je souhaite que la vie te rembourse un jour avec tout plein de bonheur.

Tu veux que je te dise Michel? Je ne sais pas non plus comment j'ai fait pour tenir. J'ai fait c'est tout, pour tenir cet homme qui s'écroulait, lui qui m'avait tant soutenue toute notre vie. Nous aurions dû fêter ses 50 ans le 20 juin et nos 28 ans de mariage le 30 juin. La maladie est allée si vite que lui et moi étions en état de choc, un vrai traumatisme où seule l'adrénaline te fait tenir. Oui, moi aussi on essaie de me consoler en me disant que c'est trop tôt mais que je referai ma vie....refaire ma vie... n'importe quoi, ma vie c'était avec lui donc elle est partie . Et c'est quoi refaire sa vie? Elle n'avait pas besoin d'être refaite ma vie, elle était parfaite.
Bon, je ne veux pas te plomber Michel, bien au contraire.
Profite de chaque moment, entoure là pour que si elle doit partir, qu'elle parte sereinement , rassurée, tu es fort, c'est obligé. Rien que le fait de venir ici en parler montre ta volonté de comprendre mieux ce qu'est cet accompagnement . Tu sais, avant que Philippe ne tombe malade, je me disais toujours que si un jour il devait être malade, Alzheimer ou autre, diminué donc, physiquement ou intellectuellement, je n'étais pas sûre de savoir et surtout de pouvoir l'entourer. Je refusais d'être la psy ou l'infirmière. J'avais (j'ai toujours) beaucoup d'admiration pour une amie très chère de 77 ans, qui traîne un cancer du colon depuis plus de 10 ans, petit bout de femme avec une énergie tenace qui en plus, pendant plus de 15 ans, s'est occupée avec beaucoup d'amour de son mari, grabataire car Alzheimer, chez elle. Quand il est mort une nuit, c'était dans ses bras, elle était comme elle dit pudiquement "peau contre peau", pour qu'il la sente auprès de lui et il s'en est allé, dignement, accompagné par son épouse. J'admire ma "mamie Antoinette" et je ne pensais qu'à cela dans les derniers instants de Philippe, mort dans mes bras, entouré de nos enfants . Purée, comme je suis fière de nos enfants, comme ils ont été courageux malgré leur jeunesse, comme ils sont forts pour moi. Tu vois Michel, cette force, on ne la soupçonne pas en nous. Comment la soupçonner alors qu'on ne l'a pas mise à l'épreuve. C'est notre énergie d'être humain . Toi tu es déjà fort car tu restes auprès d'elle. Là, tout de suite, j'ai envie d'hurler: Merci Michel, merci pour elle. Tu es l'honneur de notre humanité. il n'existe rien de plus terrible que de perdre un être aussi cher mais notre espèce animale a le sens de la survie; Alors oui, tu vas survivre et tu verras que les semaines s'ajoutent aux jours, que les mois s'additionnent et que tu vis toujours, mal, mieux, re mal, re mieux. Vis ce que tu as à vivre, pleinement, en totale conscience. Là, aujourd'hui, tu es là, vis à fond ce quotidien car personne ni même la mort ne pourra te l'enlever . Ne regarde pas plus loin qu'aujourd'hui. On peut mettre une vie entière dans un moment avec elle, dans une caresse, un baiser, un chant, un mot. Ca, c'est ce que tu as à vivre, des bouts de vie qui emplissent la tienne.
Le jour des funérailles, j'ai pu organiser la cérémonie à l'image de Philippe, de l'humour (et oui, j'ai même fait rire mes enfants à la messe pendant mon "discours"), de l'amour, du foot (euh ça, ce sont des copains qui se sont chargés dans l'église de donner les derniers résultats de foot à Philippe, grand passionné de foot). J'ai réussi à lire un texte à la fin, moi la timide qui fuis les mondanités, par je ne sais quel miracle je me suis levée, me suis mise derrière le micro, j'ai jeté un oeil pour voir que l'église était pleine à craquer, avec au moins une centaine de personnes debout sans place assise. Puis j'ai fixé mes 4 enfants, ma petite fille, mon gendre et droite, calme, sans pleur, sans tremblement, j'ai dit-lu ce texte pour mes enfants. Est-ce que Philippe était là pour m'inspirer? Euh non, je crois pas aux Zombies mais l'amour vécu, cet amour qui a fait 4 enfants, pour eux, j'ai eu la force inconsciente de rester solide là, c'est sûrement la plus belle leçon d'amour et d'humanité que je lègue à mes enfants: rester dignes, humains et solides, même dans les pires moments. C'est notre instinct. Si moi j'y arrive un peu, crois moi, c'est que tout le monde peut y arriver car je n'ai rien de plus, j'ai aimé...c'est rien et c'est tout. C'est la seule chose qui me reste et c'est le seul moteur qui va te tenir Michel. Aimer sans réserve, quelle belle aventure! Après? ben tu vas pleurer, tu vas errer , tourner en rond, tu auras mal au gros trou dnas la poitrine que creuse l'absence .... et alors? Tu auras le droit d'être au pire de la tristesse mais c'est normal; Je pense que pour en sortir un peu dans le futur, tu ne peux pas faire l'économie de passer par là, laisse couler tes larmes, laisse sortir ta colère, ta révolte, ta haine contre cette injustice absolue. Et quand c'est trop, alors peut-être que Espoirs, un peu, un tout petit peu, pourra adoucir ta peine en venant la confier ici. Je le dis franchement, sans être gnan gnan neuneu, sans ce forum, je ne sais pas comment j'aurai pu tenir les 16 mois les plus longs de notre vie, pendant lesquels nous avons pu nous écouter, faire autant, si ce n'est plus, que ce que nous avions fait en 28 ans. Espoirs porte bien son nom et je me dis que si là, ce soir j'arrive à te faire un peu sourire, à te rassurer sur toi et tes capacités de résilience, alors j'aurai rendu un petit morceau de ce que m'a donné ce forum.
Et pour finir sur une petite note humoristique (les espoirs te diront ici que je mets de l'humourn même noire, partout....ça aide à vivre), devenir veuve a des avantages jubilatoires. Quand le type du Gaz vient vérifier ma chaudière, qu'il essaie de m'arnaquer parce que je suis une femme, quelle jouissance de pouvoir lui réondre que non, je ne sais pas encore si je pourrai acheter sa dernière chaudière qui fait tout, chaud, froid, frigo, pain, tartes, tond la pelouse.... car voyez vous mon brav'monsieur , mon mari vient de mourir alors..... pas le temps de finir ma phrase que le monsieur avait fui Avec Philippe, on appelait ça les bénéfices secondaires
Comme le dit Avignon ailleurs: tu sens que tu n'arrives plus à avoir la force de tout porter: ben laisse tomber , ce n'est pas toi qui porte mais le sol sous tes pieds qui te porte. Et quand on prend conscience de ça, on arrive à se redresser un peu.
Bon, je pars et j'ai fait trop long....comme d'hab.
Bizzzzz et nous sommes là pour toi Michel, même moi !

Brigitte Malgré tout ton immense générosité est là bien fortement imprégnée en toi, tatouée dans ton coeur et tout toi... tu trouves la force de venir parler avec Michel qui en a besoin aussi tellement.

La vie reprendra ses droits ma grande. Quand j'ai écrit à Michel je pensais aussi à toi, à ce que tu as vécu.


Michel courage mais nous sommes à l'écoute en tout temps. Brigitte tu ns manque, puisses tu pouvoir te reconstruire bientôt.

Bonjour Brigitte

Je ne sais pas comment t'as fait pour tenir le coup 16 mois ni comment tu fais encore d’ailleurs. Tout le monde nous dit qu'après il y aura une vie pour nous, ouais facile a dire et pas réconfortant du tout. Tu as toute mon admiration et je souhaite que la vie te rembourse un jour avec tout plein de bonheur.

Michel.B a écrit:

Y avait pas de presse comme on dit par icitte. ;-)
Merci pour ton accueil. J'crois pas pouvoir parler de son quotidien, en parler ce serait parler d'agonie. M'enfin, ce forum en est un d'espoirs et de partages alors je pense faire un bout de chemin avec vous les formidables courageux.

Bonjour Michel
Je viens peu par ici depuis qq mois car mon doux époux s'est éteint dans mes bras il y a bientôt 5 mois après 16 mois d'une saloperie de mélanome. J'ai un peu de mal à émerger, d'autant que les soucis matériels me tombent dessus tous ensemble. J'éessaie de tenir au max pour mes enfants , j'en ai encore 3 à la maison de 17 à 24 ans. Ils sont super gentils.
Le^rôle d'un aidant naturel est si difficile. Pendant la maladie, toute notre vie tourne autour de notre compagnon, compagne et quand il s'est envolé, il ne nous reste plus rien. Les mois intenses, dramatiques mais aussi heureux, où nous ne vivions que pour lui, nous laissent quasi désoeuvrés. il faut réapprendre un quotidien avec en pplus un lot de chagrins, de peines, de renoncements. Là, tout de suite, si je pouvais, j'aimerai revivre les qq jours de sa dernière hospitalisation, quand nous étions seuls dans le service la nuit (service de jour qui restait ouvert la nuit pour nous, pour nos amis, nos familles), seuls au monde, je regardais mon mari s'éteindre et j'essayais de lui apporter là tout l'amour dont je suis capable. Malgré la fin, la mort, ces moments ont été juste pour nous. J'ai le sentiment d'avoir perdu ma vie complètement et il me faut en réinventer uen autre dont je n'ai pas voulu et dont je ne veux toujours pas. Le temps m'aidera sûrement.
à tous

Y avait pas de presse comme on dit par icitte. ;-)
Merci pour ton accueil. J'crois pas pouvoir parler de son quotidien, en parler ce serait parler d'agonie. M'enfin, ce forum en est un d'espoirs et de partages alors je pense faire un bout de chemin avec vous les formidables courageux.

Bonsoir MichelB , désolée de ne t'accueillir que maintenant ...mais je t'ai lu déjà hier et j’espère que nous pourrons ici t'aider si ce n'est par nos conseils au moins par notre écoute/lecture chaleureuse ..Ici nous savons que tu as besoin d'autant d'aide morale que ta compagne même si toi tu ne reçois pas de soin physique ..
N’hésites pas à témoigner de ton quotidien et du sien si tu as envie

Merci d'avoir pris le temps d'écrire. Vous lire me fait un bien fou.
Vous êtes des personnes formidable.

Bienvenue Michel.

"Aidant naturel" j'en suis presque devenu à haïr ces mots tant les aidants naturels traversent quelque chose d'extrêmement difficile et presque sans aide...
La situation est révoltante. J'ai aidé mes deux parents qui étaient entrain de mourir tous deux en même temps, cancer et maladie de coeur!!!!!!!!! C'était en 86 donc peu d'aide à ce moment là. Et il y a trois ans, c'était au tour de mon beau-père devant lequel mon conjoint était trop démuni et attristé pour bouger, il était figé... moi j'avais l'expérience je l'ai aidé tant que j'ai pu. J'aimais cet homme revendicatif, un homme debout...

Ta situation est révoltante parce que tu as mal toi aussi et tu es obligé de forcer ta nature continuellement; je te jure j'ai préféré avoir le cancer (c'est gros ce que je dis hein, mais c'est vrai.) qu'être aidante naturelle tant c'est difficile d'être obligée de vivre devant le fait et continuellement se buter à des limites partout.

Je te souhaite un immense courage, on y arrive, on y arrive sois en certain, il y a des joies au travers mais c'est difficile,il y a l'inconnu aussi qui fait peur, tu as toute ma sympathie.


Et j'espère qu'au fil du temps nous pourrons t'aider un peu à traverser...

Bon courage et je t'embrasse même si je ne te connais pas.

Bonjour Michel,

Je veux t'assurer d'abord que toutes les personnes ici sont très gentilles et ne demandent qu'à t'aider. Sur ce fil des aidants naturels, je ne devais pas avoir les yeux en face des trous ce jour-là parce que j'ai mal lu la demande de Lu7, ensuite quand Lu7 précise, on dirait que je me sens un peu menacé parce que je suis "seulement" cancéreux et non aidant naturel... J'ai mes journées un peu folle comme ça mais je crois que les gens te confirmeront que je ne suis pas méchant.

C'est un petit forum et pas très occupé mais au fil des années, il y a des collaboratrices qui se sont jointes que je veux te présenter avant qu'elles ne le fassent elles-mêmes ce qui me donnera l'occasion de les remercier encore une fois de "tenir le fort" même en été lorsqu'il fait si beau dehors. Il y a "Optimiste" qui est avec moi depuis le premier jour et sans qui je me serais tanné avant, quand j'ai un problème parce que je m'aperçois que je tombe dans ma paranoîa naturelle ou qu'il y a un manque quelconque c'est à elle que je refile le "dossier". Elle est administratrice comme moi qui ai fondé ce forum.

Il y a Diane ensuite qui est extraordinaire pour animer dans la joie je dirais. Elle habite sur le bord du fleuve et se promène un peu en prenant des photos très belles. Elles trouvent toujours le moyen de nous intéresser à divers choses certaines revendications sociales parfois mais aussi des tas de petits riens qui rendent la vie plus belle.

Et quelques autres dont au moins Avignon, qui est éprouvée présentement mais, une fidèle au poste, qui viendra je l'espère se présenter. Brigitte aussi peut-être viendra et peut-être d'autres.

On attend juste que quelqu'un se présente pour déverser notre amour sur lui au fond... Bienvenue donc ! Pour les conseils, ce sont des situations tellement difficilles et personelles que tout conseil peut irriter dans le sens que même le conseil d'un médecin ou d'un professionnel je sais qu'il y a toujours un partie de moi qui se dit " on voit bien que ce n'est pas toi qui est pris avec le problème" ou "je voudrais bien t'y voir"...

Ce n'est pas un conseil mais c'est que je souhaiterais pour toi dans ces moments si difficilles, c'est que tu puisses au moins décrocher totalement de cette pensée que la personne avec qui tu as fait ta vie va peut-être ou surement mourir. On a pas les forces de lutter contre la mort aussi le mieux qu'on puisse faire parfois c'st de penser à autre chose. Il restera toi au décompte final, ne donne pas à la mort plus que ce qu'elle en demande pour le moment et ne te gruge pas trop l'intérieur. Les choses sont ainsi faites...

Rebienvenue !

Bonjour. Google m'a dirigé sur votre forum a partir d'une recherche sur les aidants. https://espoirs.forumactif.com/t3372-aidants-naturels.
J'ai 61 ans, j'habite les Laurentides et j'ai quitté mon emploie pour accompagné ma femme a la maison vers son son dernier voyage. Bien que j’aie de l'aide du CLSC et de l'équipe palliative j'éprouve un grand vide. En fait j'en ai marre des conseils "académique" du groupe palliatif. J'vois bien que vous vivez l'enfer avec cette cochonnerie de maladie. Mais qui de mieux que vous saurait les mots réconfortant que vous aimeriez entendre dire et l'attitude qu'un aidant devrait avoir.

Merci d'avance pour vos conseils....

Désolé a l'admin si ma demande n'a pas sa place ici.